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爱经不起等待,经不起伤害
[ 作者:佚名   转贴自:网络   创建时间:2008年10月28日 ]

  流过泪,才知道有多苦;受过伤,才知道有多痛,爱情里没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。

  那年我27岁,因为学的是计算机财会专业,所以受聘于一家三星级酒店做财务主管,这家酒店在我们那个小城市也算得上是最好的了,所以有很多县城里的女孩子来这儿打工,在此我认识了一个来自祁东县的叫李倩的女孩。她和我住在一个宿舍里,每天我们一同进出,无话不谈。我当时正处于感情空白阶段,她有个男朋友在她的老家,她很爱她的男朋友,话题总是他,以及他的朋友,有时不免会想起要把我介绍给他的一个最好的朋友,但又怕我不会同意,因为毕竟我是城市里的,而他们是小县城的,而且听说那个男人还离过婚,带着个5岁的男孩,所以李倩只是说说,我也只是听听,都没有很在意。直到年底,我们都放假要回家了,她提出要我和她去祁东玩几天,我也就答应了,没想到这一去就改变了我的命运。

  我是一个很感性的女孩,在学校读书的时候就会被琼瑶的爱情小说感动得泪流满面,总幻想着自己也身在其中,毕业以后也谈过两三次恋爱,都没找到感觉。在祁东我遇见了李倩所说的那个他,初次见面他1米82的身材只让我觉得高大威猛,很有男人味,他可能也听李倩说过想介绍我做他的女朋友,所以有点拘谨,以至于和我打招呼时,还有点脸红。那晚他为我在宾馆开了一间房,并陪着我聊天,他什么都没问我,只是说他的一些经历,他家里穷,所以小学都没读完,十几岁就跟人家学开车,拿了驾照后就一直帮别人开货车,他的前妻就是嫌他没钱没本事,满足不了她的物资需求,所以在孩子3岁时经别人介绍嫁给了一个台湾人,离婚对他的打击很大,为此他消沉了一年多,每天用酒精麻醉自己,直到今年才恢复过来,仍然在帮别人开车。他说像他现在的这种处境,我是不可能会爱上他的,所以他只是希望我们能交个朋友,就满足了。听他说着说着我不知道什么时候就睡了,他帮我盖好被子,关了房灯就离开了。第二天我退了房,去了李倩那儿,因为我知道对于他来说,在宾馆开房是一种奢侈,我不想给他增加负担。他晚上很晚才收工,打我电话,问我在哪,吃饭没有?因为李倩和她男朋友是在外面租的房子住,所以他担心地方太小,怕我住不好,马上赶了过来,拉着我要帮我去宾馆开房,我死活不去,他也没法,就退而求其次,要陪我去吃点东西。直到现在那晚的情景我还记忆犹新,天气很冷,我们没有坐车,他用他的大手握住我的小手, 放到他的口袋里,走了很远才找到一个卖馄饨的小摊,他没吃,只要了一碗,然后坐在 我身边看着我吃,还说看着我吃他就觉得一身都暖和了。

  俗话说缘分是上天注定的,那么巧第三天他的一个朋友的父亲去世了,他要去帮忙守夜,就把我也带去了,晚上他喝了很多酒,都吐了,他那些朋友都在玩牌,只有我照顾他,因为是在乡下,我想让他醒醒酒,就扶着他到附近的山上去吹吹风,也许是借着酒劲,突然他一把抱紧了我,口齿不清的说:“我的情况你都了解了,我现在是一无所有,如果你愿意死心塌地跟着我,哪怕豁出这条命不要,我也会让你以后过好日子,别的女人有的你都会有的,我要让你什么都不缺,让所有的女人羡慕你。”那一刻我突然感动了,是啊,爱情需要的不仅仅是激情,更需要患难与共的勇气。我一直在寻找的不就是这样的一个男人吗?我对金钱一向看得很轻,能让我横下心,把我下半生做赌注,压在他身上的是他的这种决心,所以我回抱了他,从这一刻起我决心跟定他,要做他的新娘。

  等他帮完了忙,我和他回了他的家,那一夜,我把自己的身心全部交给了他,也是在那一夜,我才真正体会到做女人的乐趣,虽然不是我的初夜,但以前我只是在书上知道女人有性高潮,而自己从来没有体验到。我和他说起我的感受,他还拿我开玩笑说:“那你以前算是白活了,以后我要让你天天享受这种乐趣。”

  因为马上就是春节了,妈妈打电话催我回家,他依依不舍的送我去车站坐车,深怕我会一去不回了,毕竟我是城市里的,又是大学生,差异那么大,我家人一定不会同意的。我安慰他说,我爸妈都很疼我,思想也不保守,一直以来我的事情我自己做主,我会说服他们同意的。

  三个月后,我们去民政局领了结婚证,考虑到他的经济能力,他又是再婚,我们什么仪式都没有,只是自己买了点菜在家做好,两人庆祝一下。他那5岁的儿子是给奶奶带着的,但我们都住在同一栋楼房里,所以也每天见面,开始我担心他不会接受我,没想到我们有着天生的母子情缘,很快他就习惯了叫我妈妈,我也很快适应了贤妻良母的角色。婚后我想在县城里找份工作来贴补家用,他没有同意,说娶我回来不是让我受苦的,他会尽其所能承担起所有责任的,于是每天早出晚归,争取多接点活干。我每晚会做好饭菜等着他回来一起吃。我们彼此间相互关心,相互依存,虽然日子过得平淡清苦,但心中充满幸福和甜蜜。

  我是家里最小的女儿,爸妈和姐姐怕我过得辛苦,就凑了几万块钱给我们买了一辆二手的大货车,那以后他就专跑长途货运,钱也赚的多了。只是我们在一起的时间越来越少,他经常十天半个月才能回家一次,我静静地守着我们的小家,即使陪伴寂寞,我亦不后悔,因为无论什么时候,无论面对怎样的环境,我都知道,有这样一个人,在与我共同面对,也有这样一个人,能分享我的一切快乐和悲伤,能感受我的坚强和软弱。虽然不能见面,我的电话却会时时响起,那是他不厌其烦的问候和叮咛嘱咐,每每这时候,我会含着泪在电话中说:“你好啰嗦好烦人哦,我会照顾好自己的啦!”心里酸酸的,感觉却是那么地窝心,有三分美好,三分感动,三分憧憬,更有一分执着,我会执着于我们之间的这份缘和这段情。

  小时候就听算命的说我有旺夫的命,在我们稍有积蓄时,他的朋友主动找他合伙做生意,本小利大,而且事事顺利,在婚后的第三年我们就有了自己的私家车和一些存款。生活渐渐稳定下来,他开车带我回我爸妈家,给我买戒指,买项链,带我去高档的时装屋购物,他想实现他对我的承诺,让我做一个人人羡慕的女人。因为结婚时什么首饰都没有,所以我只接受了戒指和项链,对于高档时装我觉得太浪费,反而是他,一个大男人,要去外面应酬,俗话说,佛靠金装,人靠衣装,自结婚以来,他的衣物,甚至内裤和袜子都是我帮他准备的,现在经济条件好了,我对他的包装更是尽心尽力,哪件衣配哪条裤配哪双鞋,我都要花些心思,以至于妈妈和姐姐都替我担心,还时常提醒我说,不要把老公打扮的太好了,会被别的女人抢去的。我不以为然,对他更对自己有一份自信,相信我们的感情是经历过风雨的,是坚不可摧的。我一直想要有个属于我和他的孩子,现在应该是时候了,于是我和他说了我的想法,他也还想要个女儿,于是我们准备创造一个新生命,静静地等待着她的来临。我们努力了很久却没见效果,去医院一检查,才知道是我的输卵管堵塞了,要经过治疗才知道结果如何。就在我接受治疗期间,他接到一个朋友从昆明打来的电话,说那儿有个工程希望他去做,于是,他只给我和儿子留下了一些生活费,带着所有积蓄准备去那儿发展,走的前一晚,他把我搂在怀里,带着愧疚对我说:“老婆,再给我一年时间,我要把握这个机会,如果成功了,我们下半辈子就不愁了,我们再生个孩子,一家四口再也不分开了。”我对于金钱和物质的欲望不是很大,我只希望一家人在一起,过着平静快乐的日子,所以那一刻我觉得我们之间的距离变得好遥远了,我不想把他绑在我身边,留得住人留不住心,我不求拥有,只能盼望,痴痴地等候。

  他走了,这次的分离我明显地感觉到与以往不同了,电话也不经常打了,我有时打他电话还会处于无法接通或是关机状态,空荡荡的房间里,充满了孤寂和冷清,思念的痛苦隐隐地揪着我的心,一阵阵地疼。于是我把儿子带在身边,五一长假,我带他坐飞机去上海、苏杭旅游,放暑假我带他去市里学习跆拳道,过春节我带他参加我们的同学聚会,我把他当作我自己的孩子,我们在一起没人以为我是他的后妈,我们甚至比亲生母子还融洽。时间在不知不觉中很快就过了,终于盼来了一家团聚的日子。

  没有久别胜新婚的热情,少了一份亲切,多了一份陌生,他把行李往家里一放,说:“和我一起回来的还有几个外地的朋友,要去招呼,今晚我就不回来了,你不用等我,自己早点睡吧。”都说女人的第六感是很灵的,所以我突然一阵心慌,直觉告诉我,我们之间感情出现问题了,同时心底有另一个声音在对自己说,我们之间的爱虽然没有散出耀眼的光芒,也没有燃出炙热的火焰,但我确实是用心在储藏我们之间平凡的点点滴滴,用心在呵护我们的温馨的家啊!他不会忘记我们之间的承诺,不会轻易放弃我们的这段缘分,我不能对他的爱有所怀疑。于是我控制住自己的情绪,在他面前不露声色,哪怕他几天不回家,在外开房打牌,我都不吵不闹,给他足够的自由和空间,我怕管得太紧,他就离我越远。我希望他玩累了会自己回家,记得他以前常说的一句话是,金窝银窝,不如自己的狗窝!他只是暂时的迷失方向而已,我有耐心等他的。

  事情没有像我想象的乐观,我不经意地在他手机上看到了一些暧昧的短信。一天中午,难得他在家吃饭,还喝了点酒,于是倒在床上睡着了,突然放在床头柜上的手机振动起来,我知道是有信息传来了,于是我打开一看,上面写着:“老公,你在做什么?怎么不理我?”我回拨了过去,接电话的是个说普通话的女人,我说手机的主人不在,你是哪位?她说是他老婆,还反过来问我是他什么人,这一刻我如火山一样爆发了,把他一把推醒,递过手机说:“告诉她,我是你什么人,你有几个老婆?”他也明白是怎么回事了,就是不接电话,也不做声,我一气之下摔了他的手机,放声大哭起来,一直以来藏在心里的委屈才得以释放。不知过了多久,他等我稍微平静了,才对这件事做了一番解释,那个女人是他在昆明认识的欢场女子,男人在外逢场作戏,一夜风流不是怪事,没想到她会纠缠不清,希望我不要太认真,过去了的就让它过去,不要再提了,还保证以后不再联系了。我不是个小心眼,看不开的女人,事情发展到这,我也不想再提,但是两人之间的感情出现了问题,不会象是在黑板上写的字,写错了,擦掉又可以重写。情感上的裂缝,再怎样弥补,都会留下痕迹。

  接下来的日子,我不顾他的反对,在县城里找了一份工作,是在婚纱影楼里做门市,我要有我自己的生活和朋友,我不能太依赖于他。就这样他忙他的,我做我的,我们在同一个地方,却也不常见面,因为他宁愿住酒店也不回家了。表面上看,我为工作忙碌着,其实我的心里时时刻刻都在想着他,牵挂着他,听他朋友说他最近迷上了赌博,不免又替他担心,转念又想,也好,干脆把钱全输了,我们就可以回到以前的生活中去了。我最怀念的日子是没钱的时候,他会牵着我的手,一起去散步,如果我走累了,他还会把我背回家。现在他有钱了,我倒觉得生活象一塘死水,我感觉不到他的一点爱意,我会莫明地心悸,因为我怕被他的爱情遗忘。

  这种生活维持了几个月,他突然又天天回家了,但明显的精神状态不好,常常莫名其妙发脾气,显得很烦躁。我猜想一定是事业上有问题了,经济上出现赤字了,我什么都不问,只是有意无意地怀念起我们一路走过的风风雨雨。我这样做,只是想告诉他,没钱了不要紧,重头再来也没关系,只要我们还是一条心,就没有过不去的坎。在我们五周年结婚纪念日那晚,他很严肃地找我谈话,他告诉我,他在昆明的工程因为质量有问题,余款收不回了,先前预付的钱也被他这段时间挥霍一空了,过段时间可能要卖车了,他又将变得一无所有,他不想再连累我,不想我再和他一起吃苦,所以决定要和我离婚。他说完这些,不给我提出异议的机会就走了。我打他手机 他也不接,我就给他发信息:我今生只愿与你相携到白头,你可知道我一直为你在等候,真心想牵着你的手,历尽风雨我也无怨无悔!他还是不接我电话,不回家,我那几天班也无心上了,只是守在家里,不停地给他发信息,希望他能回来,我们好好谈谈,我不想我们的这个家就这样散了。我要让他知道,他是我今生最爱的人。我都记不起这样过了几天之后,突然接到和我关系最好的同事打来的电话,她对我和我老公的事有所了解,所以特意要告诉我一些我不知道的有关他的事情,他这段时间一直在开车接送一个比我年轻时尚的女人,还有那个女人的姓名和工作单位她都知道得一清二楚了。最后她还提醒我,也许是他在外有了第三者才提出离婚的,又怕我和他分割财产 ,所以用一个谎言来骗我和他离婚。接完这个电话后,我忽然清醒了,在这同时,我也做出了我的决定。

  我收拾好自己的衣物,最后给他发了条信息:我想清楚了,一个人的等待与付出终究是没有结果的,我不要让爱变成痛苦,变成伤害,因为遍体鳞伤的爱不一定会刻骨铭心。你什么时候有空,我们去办离婚手续。

  一个星期后,他回来了,我以为我见到他会哭,没想到那一刻,我竟没了眼泪,甚至很是平静,如果注定他要一去不回头,就算我整天泪流满面,也无法将他挽留,有些失去是注定的,有些缘分是终究没有结果的,爱一个人不一定要拥有他,他选择了逃避,残忍地离去,我又何苦再执着一份没有结局的感情呢?

  一份包容,一寸余地,一份成全,一种幸福,当我所有的付出终是一场空的时候,我明白了:爱是经不起等待,经不起伤害的!