（1）唐僧：“徒儿们，新年到了，你们都说说你们新年的愿望是什么？”
悟空：“送师傅上西天。”
八戒：“送师傅上西天。”
沙僧：“送师傅上西天。”
唐僧：“好，看在你们一片诚心，相信一定会实现的。”
悟空：“师傅，你同意我们送你上西天了吗？”
唐僧：“当然！”
八戒：“谢谢师傅，沙师弟你去烧水吧！过了今天我们仨就可以长生不老了。”
唐僧卒。
（2）国庆放假，景区玩蹦极，一女生有点害怕问：师傅你们这绳子一般多久换一次啊？
师傅：断了就换。
女生。。。：一般啥时候会断？
师傅瞅了瞅她那胖样儿，说：你不保险！
（3）晚上我乘电梯上楼，一个小男孩随后跟了我进来！然后迫不及待地就往电梯里尿尿。我瞪了他一眼说：“不准往电梯里尿尿，你知道吗？”
小男孩觉得非常委屈：“叔叔，都怪你长得太丑了，看你一眼把我吓尿了。”
（4）我打麻将输钱回来，一脸颓废。我主动向媳妇承认错误：“这次我不对，按老规矩，我扮演老虎，你扮演武松！”
媳妇儿不同意：“这次不行，我们得换些角色，我演孙悟空，你演白骨精！”
我很纳闷：“你演孙悟空和武松没有本质的不同，都是拿棒子打，何必要换角色呢？”
媳妇狠狠地说：“你演老虎和白骨精可有本质的区别啊！你演老虎能让我这个武松打一次！而你演白骨精，要知道三打白骨精啊！我这个孙悟空得打你三次啊！”
我：“。。。”
（5）女友跆拳道黑带五段，且不说反应速度和拳脚力量，仅是眼神和气势能镇住人。恋爱三年，我仅仅在她心情好的时候拉过她一次手。我苦求女友的妹妹帮我，用药迷乱她姐姐的心智，让我实现质的突破。
好不容易，我接到等候已久的电话，飞跑到女友家，不由分说按倒女友成了好事！
正当我心满意足开始穿衣时，却发现我准备的小药丸静静地躺在床头柜上，不由得双腿一软！不女友嘻嘻一笑托住了我，表扬道：“三年了，就今天还像个男人！”
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