（1）贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
（2）昨天跟哥们儿一块喝大了，我吹牛逼说我请客，可兜里没钱，就让老婆去救的场，回家后老婆就让我跪搓衣板了。
老婆：你提前花掉了自己十个月的零花钱，好好反省吧！
我：老婆，反省可以，咱能不能换个方式，跪搓衣板时间太长，效率过于低下，咱能不能注意点效率啊？
老婆：是得提高效率，做错了还在这里油嘴滑舌的，我让你嘚吧嘚吧嘚！说完一拖把就把我打晕过去了
（3）马云去菜市场买菜，挑完菜要付款，小贩说:“对不起，您还没有实名，请带身份证到菜市场管理员实名，才能付款”
马云问:“这都是跟谁学的？”
小贩:“这都是跟阿里学的！”
马云:“阿里有刷脸支付，你有吗？”
小贩拿起钢刷往马首富脸上一刷
马云哎呦一声:“你疯了，皮都掉下来一块，疼死我了”
小贩:“这就是我的刷脸支付，菜钱就当我赔你的医药费了。菜我会安排伙计48小时内发货”
马云:“我买个菜为什么要用物流”
小贩:“没有物流，无法完成交易”
马云生气的哼了一声，悻悻的离开
小贩自言自语:“活该，要不是剁手节老婆让我破产，我能混到卖菜的份？”
（4）三八妇女节，老婆给我读微信上的节日福利：老公给老婆揉肩，捶腿，做全身按摩，洗衣做饭，买漂亮手串！
老婆：怎么样？这些同意做吗？
我：我坚决不同意！
老婆脸色刷地变了：咋？你想造反？
我：这么重要的节日，你就不能提高一点的要求？
（5）老公：老婆，最近我们同事都说我的相貌比实际年龄起码要老十几岁，我怎么会老的这么快啊？
老婆：我早就告诉过你，不管遇上啥事情都要笑口常开。俗话说，笑一笑十年少嘛，你就是听不进去，所以你才会这个样子。
老公：要笑口长开，那只有你才行呐。叫我笑口长开我确实办不到。
老婆：为啥说我行你就不行呢？
老公：因为谁有你那么大的一张嘴啊，笑起来一开口，起码有半尺长，笑口长开对你来说是轻而易举的事情，要我们嘴巴一般的人笑口长开那是难上加难啊。
老婆：尼玛……
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