（1）我妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体，地下变态茎中的块茎鳞茎，红油牛肚用了牛的瘤胃，那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒花生用的油很新鲜，都是植物尸体现榨的。。。”
（2）结婚十周年纪念日，媳妇靠在俺怀里花痴地问：
“老公，你说于万千人中，你当初为啥就选择了我呢？”
俺：“这是一种生物信息素的神奇作用！”
媳妇：“啥叫信息素呀？”
俺：“就比如一窝蚂蚁或者一巢蜜蜂，一只蚁后或者一只蜂王都有它们特有的信息素，整个家族都靠这种信息素联系在一起！”
媳妇：“麻痹的，你就说臭味相投不就得了？”
俺：“这怎么能叫臭味相投呢？”
媳妇：“你有口臭，俺有狐臭！”
俺：“。。。。。。。
（3）今天同学聚餐，桌上有几个美女，于是，有两哥们就互相开玩笑，哥们甲酒喝高了，哥们乙负责扶着他去厕所，回来的时候，甲一拐一拐地坐下揉腿。哥们乙一边笑一边说他刚才忽悠哥们甲去了女厕所，在门口摔了一跤，此话刚出，众人皆笑得人仰杯翻，停顿时，哥们甲揉着膝盖说：“次奥，这次真被他忽悠瘸了。”这话一说完，场景是这样的：喷饭的有之，喷饮料的有之，喷酒的有之，真是笑得太恶心了。
（4）今天老婆问我：“老公，双十一到了，我购物车里羽绒服啦、面膜啦、洗面奶啦、包包啦都有，赶紧往我支付宝充钱”
我回答：“老婆，听说过一句话吗，成由勤俭败由奢，由俭入奢易，由奢入俭难！”
老婆：“我发现你越来越像老师啦”
我：“是吗，是不是越来越博学多才，温文尔雅？”
老婆：“穷、酸、腐”
我：“……”
（5）表嫂穿着低胸装，走到我房间，表嫂有些生气的问我：“听说，在你的微信里，给我的备注是外号？”
我：“嫂子，你听我解释，潘，是您的姓，备注我肯定用上。金，是形容您十分的闪亮，引人注目。莲，是形容您像莲花一样，出淤泥而不染。”
表嫂：“切，你特码叫我潘金莲，你还有理了，今天你表哥不在家，来，嫂子今天要教你怎么做人！”
我：“嫂……子，别，别动手，别脱我衣服呀！”
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