（1）我什么事都做不好，就问老婆：老婆，我这么废物，你为什么还嫁我啊？
老婆：嫁你让我很有成就感！
我：嫁我有什么成就啊？
老婆：最起码让人知道我很会“废物”利用啊。
我。。。
（2）老婆玩着玩着手机，突然问我：“张二强，我问你，我们的结婚纪念日是哪一天？”
我的心咯噔下，完了，肯定是这娘们要考验我我，答不上来，不知道又让我买什么呢
我：“这个吗……在夏天……额……”
老婆：“去你妈的，你心里根本没有我！”
我：“老婆，你问这些没用的信息干什么？”
老婆：“什么没用信息，我的QQ密保问题就是这个，我想不起来，找不回密码了！”
我靠，吓死我了！
（3）老婆指了指脸：老公啊，人家都说我单眼皮，鼻子塌，我准备去拉个双眼皮，垫下鼻子！你看？
老公：老婆啊，千万别，多疼啊，我心疼呢！
老婆：老公，有你这句话，我就很开心了，再疼我也不怕！
老公：不，还是别做了，我真的心疼！
老婆：都说了，我不怕疼！你还心疼啥？
老公：尼玛，我心疼的不是你，是钱！
老婆啪一巴掌：给我滚……
（4）小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！
一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！ 然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？ 我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。 医生见状，来了句：那打一针吧。。。
（5）中午，和女票午睡。
女票接了个电话，不知道里面说了什么。 她回答说：“我老公回来了，下次吧。” 顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。 女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。” 然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”
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