（1）昨晚，我问老婆：“老婆，咱们第一次见面，我给你的第一印象是什么？”
老婆：“你给我的第一印象是，你可以素颜演电影！”
我：“哇，原来我在你心目中，是这么的帅呀？”
老婆唱：“你也说聊斋～我也说聊斋～”
我：“尼玛，你直接说我像鬼不就得了！
（2）朱局：三儿咋还不来呢？
狱警：三儿是谁呀？
朱局：我们县的苟书记，小名阿三。
狱警：想他干嘛呀？
朱局：我们是牌友，一晚输赢几十万呐！
狱警：大胆，都他妈进来了还不老实！
朱局：不敢！他的问题比我严重！
狱警：哦，举报了吗？
朱局：我一直举报呀！
狱警：这就对了，安心改造吧！
朱局：可他咋还不来呢？
狱警：咸吃萝卜淡操心！
朱局：我想他呀！
狱警：都他妈来了，关得下吗？
（3）那一次，女朋友在开会，用微信聊天，我说语音，直接可以转换成普通话。本来为了显示我普通话八级的水平，来了几个绕口令，翻译的都不错。后来，女朋友说让我来个难度高的，我就拽了句英语——WHAT IS YOUR NAME。结果尴尬了，她骂了我一句就不理我了。我一开始不明白，后来认真一看，我对翻译出的那几个汉字无语了，卧槽，竟然翻译成了：我艹你妈！！
（4）虽然物质上是穷，但这不妨碍我想做个精神世界富裕的人。
终于经过这么些年的用心感受生活和自身不懈努力，我发现自己在物质上一贫如洗的折磨下，精神上也危在旦夕。
（5）王同学去吃炒菜，要了一碗米饭，吃了两口，发现米饭里面有只苍蝇，于是他叫服务员，用筷子轻轻挑起苍蝇举到服务员面前，说：“你看这是什么？去！给我重新盛一碗，我要另一个锅里的，别忘了把碗也换了！”
不一会儿，服务员就端回来一碗新的米饭，小王同学就继续吃。
在回宿舍的路上他越想越不爽，于是就打电话给舍友要发泄一下，舍友听他讲完故事之后，过了一会儿，然后轻轻问了他一句：“那你换筷子了没？”
上一页：冷的不行，要不是工资挟持了我
下一页：一对情侣，两情相悦，要结婚了