（1）二三十年前，很多人还习惯使用文革期间搞的那些超级简化字。比如“富”写成上“宀”下“夫”，“霞”写成上“雨”下“下”，“菜”写成上“艹”下“才”，“酒”写成左“氵”右“九”，等等。
于是就有人因为写这种简化字，闹出了大笑话。有次党校里开会点名，教员喊谁谁报个到，喊着喊着，突然蹦出个“阴道口”，会场顿时哗然。原来，有个学员叫“殷道国”，花名册登记时记录人使用了“国”的简化字（那时“国”字被简化成“囗”了），结果，变成了“阴道口”。据说，这个学员从此让所有人记住了。
（2）二货和老婆打情骂俏。
老婆：俺身材好不？
二货：比上不足比下有余！
老婆：啥意思？
二货：胸小臀大呗！
老婆：滚！
（3）封神以后多年，哪吒，土行孙，姜子牙到瑶池赴宴，几人又见面，几个人和王母娘娘谈起了封神以后的生活。
哪吒:“我有风火轮，现在我靠传递信件过活！”王母娘娘点头。
土行孙:“我有土遁功，现在靠挖煤过活！”王母娘娘又点头。
姜子牙有打神鞭，靠此鞭威慑众神，让众神每年进贡。于是姜子牙说道:“我有一根鞭……”，
刚要接着说，王母娘娘打断说:“闭嘴，臭流氓，想不到这么大年纪还这么流氓”
姜子牙:“……”
（4）MSN：“忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。”
MSN：“女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。”
MSN：“爸爸，我身上为什么要有这么多黑白道道呢？”“哦，宝贝儿，它们可以让那些凶残的家伙们躲着点儿我们，这样就可以保护我们的生命了！，”“傻孩子，别听你爸爸的，有很多城里人就是在斑马线上被撞死的！”
MSN：“这月《时尚先生》姜文的照片太牛了，俺家妞妞指着封面说，妈妈妈妈，猴儿，猴猴儿。。。。。。”
MSN：“这个世界本没有路，走得人多了，有路也没有用了。”
MSN：“丑媳妇迟早见上帝。”
MSN：“在经过了十年三千多个日夜的努力之后，我终于成功地忘掉了自己的理想。”
MSN：“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处。”
MSN：“兄弟如手足，女人如衣服，我宁可残疾，也不愿裸奔。”
MSN：“不想当厨子的裁缝，不是好司机。”
MSN ：“刚听说***要告咱们的双环汽车抄袭，立刻前往双环的网站声援国货，刚进去就看到咱双环的广告语：“我们一直在努力!”靠，连TMD SLOGAN都是抄的！”
MSN：“有啥别有瘤儿，没啥别没六儿。”
MSN：“洛阳亲友如相问，一手好牌楞没胡。”
MSN：“喝八宝粥、吃八宝饭，品八宝茶、睡八宝山。”
MSN：“虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还可以接受的。”
MSN：“如果有一天我轻轻地对你说“讨厌”，那就说明，我已经深深地讨厌你了。
（5）当然还有很多女生喜欢叫男朋友：猪头，笨蛋
很多男的称呼女生为：小媳妇，小乖乖
除了老公老婆，还有很多。
比如笨笨，笨熊，笨猪，猪公猪婆。
大笨蛋、小傻瓜
丫头、主人
面条、包子
男的叫女的：darling
女的叫男的：dear
宝贝儿 甜心 死鬼 笨蛋
正式场合... 相公 娘子
或者叫他（她）的姓名中的一个字
我叫他曹先生 他叫我曹太太
我叫他熊屁屁 他叫我小母熊
我叫他亲爱的 他叫我宝贝儿
我叫他老公 他叫我老婆
我叫他相公 他叫我媳妇
他叫我老婆，小傻子
我叫他宝宝，大宝，小宝，baby
如果一个男生在网上惹人呕,我们就叫他青蛙。和他在一起的女生,我们叫她恐龙;
如果一个男生随叫随到,我们就叫他外卖。和他在一起的女生,我们叫她老板娘
关键是你们在交流中会无意中叫起的昵称，
昵称要包含你对TA的爱意，才有意义。
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