（1）几个大男人聊天。
甲：现在娶个媳妇真不容易，我一共花了一百五十万才把她娶到手。
乙：怎么要那么多，我娶媳妇就用了一百万。
丙：我比你们用的都少，六十万都不到，就把媳妇娶了回来。
丁：你六十万那也叫少哇，和我比你就差远了。
丙：那你用了多少？
丁：我就用了一千五百块，媳妇就被我取到手了。
甲、乙、丙：你在那娶这么便宜的媳妇呀？
丁：我在网上！
甲：在网上娶，那媳妇她怎么过来的呀？
丁：是送快递的给送来的。
乙：尼玛.......
（2）甲：“你说，我学个什么乐器，才能突出我这古典清雅端庄的气质？不要太复杂，我懒，最好能速成。”
乙：“木鱼。”（注：敲木鱼简单，和尚和尼姑敲木鱼）
（3）大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。
万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。
从此成瘾，一发不可收拾。。。
后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空！！！
（4）女友跆拳道黑带五段，且不说反应速度和拳脚力量，仅是眼神和气势能镇住人。恋爱三年，我仅仅在她心情好的时候拉过她一次手。我苦求女友的妹妹帮我，用药迷乱她姐姐的心智，让我实现质的突破。
好不容易，我接到等候已久的电话，飞跑到女友家，不由分说按倒女友成了好事！
正当我心满意足开始穿衣时，却发现我准备的小药丸静静地躺在床头柜上，不由得双腿一软！不女友嘻嘻一笑托住了我，表扬道：“三年了，就今天还像个男人！”
（5）弟：哥，老妈说，只要我有女朋友，我的工资她就不管了。我得赶紧，到时候就可以自由支配……
哥看了弟一眼：年幼无知！告诉你还是放在老妈那好。
弟：好什么啊，每次要用钱都得申请，还要看老妈的心情，烦死了。
哥：当初老妈也是这样跟我说的，我的想法和你一样，结果呢？工资转到了你嫂子手里了，而且享有的特权也没有了。
弟：啥特权？
哥：以前老妈管，衣服老妈洗的好好的，到家就能吃上饭。现在不但工资没有，这些事还得自己来做，而且比跟老妈申请还麻烦！
弟：……
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