（1）大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。
乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。
但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！
（2）徒弟：啥叫六根不净？
高僧：你喜欢偷瞄美女吧？
徒弟：一根！
高僧：你喜欢听银铃般的笑声吧？
徒弟：二根！
高僧：你喜欢闻香香吧？
徒弟：三根！
高僧：你喜欢亲嘴尝鲜吧？
徒弟：四根！
高僧：你还喜欢想入非非吧？
徒弟：五根！
高僧：这不凑齐了？
徒弟：还有一根呢？
高僧：呸呸呸——男根！
（3）老公：这次升职又泡汤了！
妻子：你他妈就不是当领导的料！
老公：当领导要有啥料呢？
妻子：驾驭人的能力！
老公：难怪！
妻子：难怪啥？
老公：局里稍稍有点姿色的女员工都被局座驾驭了！
妻子：尼玛！
（4）小美喜欢当红的小鲜肉，把吴亦凡、鹿晗的海报贴满了自己的房间
昨天，小美的老妈走进她的房间，看了看墙上的海报，问小美:“闺女，你也年龄不小了，找对象嘛，只要你喜欢就好！”
小美:“妈，人家要是找墙上的这样的！”
小美妈:“闺女，你找多丑，多老的男人我都能接受，但是，同性恋，我不能接受”
（5）老妈：尼玛，这就是说的男朋友？岁数好像比我还大？
姑娘：老妈，你眼花了吧？我找的绝对小鲜肉。
老妈：真的吗？
姑娘：肯定是真的啊，刚才看到的是他老爸！
老妈：老爸，似乎很年轻啊？
姑娘：当然了，你看到坐在旁边的吗？
老妈：嗯……
姑娘：那是我的小鲜肉！
老妈：卧槽尼玛，才上小学的吧？你给我滚…
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